W artykule „Sukces w życiu – perspektywa psychologiczna” na końcu wskazywałem, że brak rozwoju wszystkich 3 sfer może nasilać problemy w relacjach damsko – męskich. Tam tylko wspominałem o tych problemach więc możesz mieć niedosyt a nawet pretensję do mnie, że nie rozwinąłem tego tematu. Nie denerwuj się, już nadrabiam zaległości. Jurg Willi nazwał te problemy koluzjami i wyróżnił 4 rodzaje koluzji. Tu trzeba od razu wspomnieć, że nie wszystkie relacje są koluzjami i warto się orientować jak się objawia koluzja a jak relacja niekoluzyjna. Będzie dla ciebie zapewne zaskoczeniem, że to co wydaje się idealne nie jest tym na co wygląda.

Koluzja zykle rodzi się od wielkiej fascynacji, nadziei na spełnienie romantycznych marzeń, dopełnienie, spotkanie drugiej połówki itd. Koluzja zaspokaja nasze dziecięce pragnienia, które zostały zaniedbane przez rodziców. Wydaje się, że wreszcie poprzez drugą osobę odnaleźliśmy tak długo poszukiwany raj na ziemi. Koluzja jest swoistym paktem, w którym dwie strony zaopiekowują, główny problem ( ten sam dla dwóch stron ) osobowości. Zobacz koluzja wydaje się więc idealnym związkiem, ludzie łatwo w niego wchodzą, gdyż wydaje im się, że znaleźli drugą połówkę.

Inaczej się dzieje, gdy relacja jest budowana niekoluzyjnie, tutaj mimo, że pojawia się uczucie nie ma szybkiego wpasowania i dopasowania. Następuje dosyć szybkie zderzenia dwóch Ja, które frustrują swoje psychiki i bardzo szybko miłość wyciąga problemy na światło dzienne. To jest o wiele mniej przyjemne, jednak bardzo rozwojowe. Tu żaden z partnerów nie zaopiekowauje problemów drugiego, wyciąga tylko na światło dzienne i w ten sposób pomaga. To wygląda dość brutalnie, bo partner pokazuje ci twój największy problem, przed którym być może uciekałeś/aś. Problem dostajesz od partnera ukazany na twarz. Jednak każdy z partnerów musi uporać się ze swoim problemem indywidualnie.

Zobacz koluzja na początku wydaje się o wiele przyjemniejsza, relacja niekoluzyjna od razu na twarz rzuca ci twoje problemy, jest nieprzyjemnie, boleśnie i niekomfortowo mimo, że jest miłość.

W koluzji partnerzy opdnoszą mylne wrażenie, że idealnie się dopełniają i uzupełniają. Dzieje się dlatego, że jeden partner przyjmuje postawę regresywną a drugi progresywną. Jedna strona daje druga bierze. Wątek jest ten sam jednak są dwa bieguny i dlatego ten układ na początku wydaje się idealny. Niestety ten układ oparty jest o utrzymanie status quo i nie powoduje rozwoju i rozwiązania problemów partnerów.

Inaczej jest w relacji niekuluzyjnej tu miłość już na początku na światło dzienne wyciąga problemy, więc nierzadko już na początku dochodzi do starcia dwóch Ja mimo, że może łączyć partnerów wielka miłość. Musisz więc wiedzieć, że w takiej relacji już na początku może być bardzo ciężko, chociaż jest wielka miłość. Miłość rozwija poprzez przejście przez ból, strach oraz rany z dzieciństwa i tu masz z tym doczynienia. Miłość dokonuje operacji na otwartym sercu. Dodatkowo partnerzy trafiają idealnie w swoje czułe i najsłabsze punkty, co może wręcz przerażać. Jest to ciężkie doświadczenie, jednak pozwala dzięki miłości pójść do przodu w rozwoju i rozwiązać swoje główne problemy osobowościowe.

4 typy koluzji
1. Koluzja narcystyczna – główny problem to niskie poczucie wartości obydwu partnerów, tyle, że każde inaczej sobie z nim radzi. Jeden pragnie podziwu i wzmacniania wyidealizowanego Ja. Drugi pragnie się zlać i wypożyczyć wyidealizowane Ja partnera. Tematem przewodnim koluzji jest zlanie się i stanie się jednością. Konflikt powstaje, gdy partner progresywny czuje się osaczony i dąży do separacji. Partner komplementarny czuje się wówczas zawiedziony, zraniony, zdradzony i rozczarowany partnerem
2. Koluzja oralna – główny temat koluzji to opieka. Jeden partner niesie pomoc i się opiekuje, drugi przyjmuje pomoc nasycając się nią. Konflikt powstaje, gdyż partner regresywny jest nienasycony, ma coraz większe wymagania a w dodatku nie okazuje wdzięczności. Partner progresywny doświadcza frustracji w związku z jednostronnym charakterem opieki.
3. Koluzja sadystyczna – główny temat koluzji to gra pomiędzy autonomią a uległością. Główny problem partnerów powstaje przez zbytni autorytaryzm rodziców w wieku wczesnodziecięcym. W koluzji tej jeden partner jest dominujący, wymagający nadmiernego szacunku i posłuszeństwa. Drugi partner jest pasywny i zależny, realizujący przez to potrzebę uległości i bezpieczeństwa. Kryzys w związku powstaje wskutek nadmiernej kontroli, powstania sadyzmu i komunikacji opartej o manipulację.
4. Koluzja histeryczna – główny temat koluzji to pozorne identyfikowanie się ze swoją płcią. Partnerzy w związku chcą potwierdzać swoją męskość vs kobiecość. Partnerzy zaprzeczają swoim cechom kobieta – męskim ( agresja ), mężczyzna – damskim ( czułość ). Pozorne odrywanie ról prowadzi do powstania kryzysu, walki między sobą i ograniczania samorozwoju.

W koluzji mimo tego, że na początku wydaje się, że spotkało się osobę idealną musi dojść do kryzysu. Kryzys ten może być szansą rozwoju partnerów lub może ostatecznie pogrzebać związek.

Warto wiedzieć, ze w relacji, w której nie ma koluzji partnerzy nie są sztywno przypisani do swoich ról, raz potrafią być regresywni, raz progresywni, wymieniają się, są elastyczni, jeżeli sytuacja tego wymaga. W związku uwolnionym od problemów koluzyjnych granice zewnętrzne i wewnętrzne są jasno określone. Zachowania nie przybierają postaci biegunowych a ważność partnerów jest zrównoważona. To właśnie czyni związek partnerskim obydwoje są równie ważni, potrafią przyjmować różne role, by wspomagać partnera w problemach i w rozwoju.